Klokken er 4.30 og jeg ville bare lige tjekke min telefon. Hvis du er højgravid, super tissetrængende, på en campingplads med langt til toilettet, så gør ej dette! Læs ikke dine beskeder på IG på dette tidspunkt. Du er muligvis lettere irritabel og oven i købet småsulten, så korthuset kan nemt vælte.

Gør du det alligevel, så tænk sig en ekstra gang om før du svarer beskederne i et alt for hårdt toneleje eller find frem en notesblok og noter dine frustrartioner.

Der sidste gjorde jeg i nat. Her er hvad, der kom ud af det:

Hvis du ser en på Instagram skrive at de har et marsvin, og du føler et ekstremt behov for at ytre din viden om at marsvin er flokdyr og det er synd for den at være alene, så er der her fem grunde til hvorfor du IKKE skal skrive det:

1. Du kender ikke hele historien. Er marsvinet måske særligt sensitivt? Har dyrelægen måske frarådet det? Er der måske en hel farm af marsvin, du ikke har hørt om? Er det i virkeligheden overhovedet alene? Er det en enspænder? Eller er der en grund til det er alene? Er det overhovedet hendes marsvin? Du ved det ikke ud fra et billede på Instagram.
2. Der findes ingen love om marsvin. Måske er der ting de har bedre af end andre. Måske er din overbevisning anderledes? Uanset hvad er der ikke en lov der siger at der skal være to marsvin. Uanset din holdning, så leder det videre til at:
3. Det er ikke dit ansvar. Du har absolut ingen ansvar overfor marsvinet. Så længe der ikke fremgår dyreplageri, så er der ikke en pligt for dig at blive en del af gnaverpolitiet. Du ser kun en brøkdel af virkeligheden og det er derfor vigtigt ikke at drage forhastede konklusioner. 
4. Giv derfor kun råd der er bedt om. Andet kan være voldsomt irriterende. Inden du næste gang overvejer at sende din marsvinebesked afsted, så prøv følgende: forestil du sidder i er tog og så henvender en fremmede sig til dig: ville du synes din forestående marsvinekommentar var intimiderende, grænseoverskridende eller irriterende, hvis en fremmede sagde til dig? Ja: slet beskeden igen. Nej: tænk dig om en ekstra gang. (måske er din første indskydelse: hvorfor filan har hun et marsvin med i toget? Her må man gerne spørge pænt hvorfor – men pas på. Du ved ikke hvad der ligger forud for togturen)
5. Hvis dit argument er at du gør det af kærlighed, så tænk over måden, din kærlighed er pakket ind i. Er det i staniol? Eller i fint gavepapir med sløjfe? Det kan afhverve en eventuel shitstorm at pakke tingene pænt ind, men hvis du giver en lort, så lugter den jo stadig med gavebånd på. Tænk over det.

Her var de så. De fem marsvinebud. Det geniale ved dem, er at du kan ændre ordet marsvin til stort ser alt andet og bruge marsvinereglen når som helst. Hvis du følger dem, kan du med ren mel i posen, sige at du er en ordentligt bruger af de sociale medier. Tænk over det næste gang du i enten kærlighed eller forargelse er lige ved at sende en besked til en fremmede.

Jeg ved det ofte kommer fra et godt sted, men ihhh hvor kan det kræve meget tålmodighed at se. ?

Hvis du også modtager mange uforbeholdne råd og lort pakker ind i kærlighed, så er du meget velkommen til næste gang blot at henvise afsenderen til marsvinereglen.

Kh Lise og marsvinet